Family jokes

पत्नी (पति से)- क्यों जी! क्या ये सच है कि इस मौसम की चाँदनी रातों में समझदार लोग भी पागल हो जाते हैं?

पति ने आह भरते हुए कहा- हां, यह सच है ! ऐसे ही मौसम की एक चाँदनी रात में मैंने तुमको प्रपोज किया था.




सास: भगवान ने तुम्हें दो-दो आंखे दी हैं, चावल में से दो चार पत्थर नहीं निकाल सकती.

बहु: बहुत फनी, भगवान ने तुम्हें 32 दांत दिए हैं, 2-4 पत्थर नहीं चबा सकती.


रंगलाल का बेटा नंगलाल
स्कूल से आते ही अपने बाप के पास पहुंचा ।
नंगलाल - पापा !
बच्चे का जन्म लेना पुलिन्ग होता है कि स्त्रीलिंग ?
रंगलाल - बहुत सिम्पल है बेटा !
लड़का पैदा हो तो पुलिंग और लड़की पैदा हो तो स्त्रीलिंग ।
नंगलाल - तब तो ठीक है, मैं रज्जू के घर जा रहा हूँ उसकी
बहन पैदी हुई है



नंगलाल - पापा ! बड़ा आदमी किसे कहते हैं ?
रंगलाल - बेटा, बड़ा आदमी वो होता है जो क्रिसमस की रात
सांताक्लोज़ को गोद में उठा कर उसकी पप्पी ले और पूछे कि
बोल प्यारे ! तुझे क्या गिफ़्ट चाहिए ?




एक फ्लैट में घंटी बजती है और महिला जो घर में अकेली है दरवाज़ा खोलती है।

भिक्षुक: माई, भिक्षा दे।

महिला: ले लो, महाराज।

भिक्षुक: माई ज़रा यह द्वार पार करके बाहर तो आना। वह द्वार पार करके बाहर आती है।

भिक्षुक (उसे पकड़ते हुए ): हा… हा… हा… मैं भिक्षुक नहीं, रावण हूँ।

महिला: हा… हा… हा… मैं भी सीता नहीं, कामवाली बाई हूँ।

रावण: हा… हा… हा… सीता का अपहरण करके आज तक पछता रहा हूँ, तुम्हें ले जाऊंगा तो मंदोदरी खुश हो जायेगी।मुझे भी कामवाली बाई की ही ज़रूरत है।

महिला: हा… हा… हा… सीता को ढूंढने सिर्फ राम आये थे, मुझे ले जाओगे तो सारी बिल्डिंग ढूँढ़ते पहुँच जाएगी।




नन्‍ही टीना (दादी से): क्या आप एक्टिंग भी करती हैं?
दादी (टीना से): नहीं तो लेकिन क्यों?
टीना: सुबह मां पिताजी से कह रही थीं कि यदि आप यहां रहीं तो ड्रामा तो जरूर होगा.


टीचर: राजू अपने पिताजी का नाम अंग्रेजी मे लिखो।
राजू: ब्यूटीफुल रेड मेल अन्डरवियर
टीचर: ये क्या बदतमीजी है।
राजू मासूमियत से बोला: मास्साब मेरे पिताजी का नाम सुन्दर लाल चड्ढा है।




छोटा बच्चा अपना रिजल्ट लेकर आया और पिता से बोला, पापा आप बहुत किस्मत वाले हैं।

पिता- कैसे बेटा ?

बच्चा -क्योंकि मैं फेल हो गया हूं । आपको मेरे लिए नई किताबें नहीं खरीदनी पड़ेगी।



पति: आजकल तुम न सिगरेट पीने से रोकती हो, न शराब पीने से, सब शिकायतें खत्म सी हो गई क्या?

पत्नी: जब फायदा दिख रहा हो तो शिकायतें बंद हो जाती हैं।

पति: फायदा, क्या फायदा?

पत्नी: वो एलआईसी वाला आया था। बता रहा था कि मुझे क्या-क्या फायदा होगा।


शेर सिंह हांफते-हांफते थाने में पहुँचा। और थानेदार से बोला
थानेदार साहब मुझे गिरफ्तार करके हवालात में डाल दो ।मैंने मेरी बीवी के सिर पर डंडा मार दिया।
थानेदार बोला - तो वो मर गई क्या?
शेर सिंह बोला -साहब मर जाती तो मुझे हवालात में छिपने कि जरुरत क्या थी?
थानेदार ने शेर सिंह को हवालात में डाल दिया।
पीछे-पीछे बीवी आयी।और आते ही थानेदार के सिर पर डंडा मार दिया।
थानेदार बोला -बेवकूफ औरत!!!!तूने मेरे सिर पर डण्डा क्यों मारा?
औरत बोली -तू मुझे हवालात में डाल रहा है,या एक डंडा और खाएगा?



एक बार एक दादा – दादी ने जवानी के दिनों को याद करने का फैसला किया।
अगले दिन दादा फूल ले कर वहीँ पहुंचा जहां वो जवानी में मिला करते थे, वहां खड़े-खड़े दादा के पैरों में दर्द हो गया लेकिन दादी नहीं आयी।
घर जा कर दादा गुस्से से, “आयी क्यों नहीं”?
दादी शर्माते हुए, ” मम्मी ने आने नहीं दिया”।





एक बार संता ने अपने बेटे की शादी की.
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बहू विदाई के बाद घर आ गई तब संता की पत्नी (सास) ने
कहा- बेटी आज से मुझे मां और अपने ससुर को पापा कहना....
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शाम को संता का बेटा (पति) के आने पर पत्नी बोली,
मां भैया आ गए....




संता ने अपनी पत्नी को कहा- मैंने कल सपने में तुम्हें देखा.
पत्नी- क्या देखा.
संता: मैंने देखा की हम एक समंदर में है और एक तूफ़ान आया और मै समंदर में गिर गया.
पत्नी- फिर?
संता: फिर तुम मुझे बचा लेती हो और कहती हो 'सात जन्मो तक तुम्हारा साथ निभाऊंगी'.
पत्नी- फिर?
संता: यह सुनते ही मै फिर समंदर में कूद गया




रास्ते में नवविवाहिता पत्नी के साथ
चलते हुए पति को मजाक सूझा.सड़क
किनारे खड़े गधे की इशारा करके बोला:
अरे तुम्हारा रिश्तेदार है, अभिवादन
तो कर लो।पत्नी फौरन सिर पर पल्लू
डालकर बोली: प्रणाम ससुर जी