Anand status

एक नई शादीशुदा औरत कोक पी रही थी. उसमें एक मच्छर गिर गया. औरत ने उसे निकाला तो मच्छर बोला, “माँ!” औरत: तूने मुझे माँ क्यों कहा? मच्छर: मैं तेरी कोक से निकला हूँ, माँ! लड़का अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया. लड़की का पिता: मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक एक आवारा इंसान के साथ गुज़ारे. लड़का: बस अंकल, इसीलिए तो में उसे यहां से ले जाने आया हूँ. लड़का अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया. लड़की का पिता: मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक एक आवारा इंसान के साथ गुज़ारे. लड़का: बस अंकल, इसीलिए तो में उसे यहां से ले जाने आया हूँ. एक लड़की को बिना हथियार कैसे मार सकते हैं? उसे एक खूबसूरत ड्रेस दो. महंगा गहना दो. बहुत महंगे मेकअप का सामान दो. जब सज-धज कर तैयार हो जाए तो बिना आइने वाले किसी कमरे में बंद कर दो. लड़की तड़प-तड़पकर मर जाएगी. पत्नियों का एंथम… हसबैंड हमारा ऐसा हो, पॉकेट में जिसके पैसा हो, लंबी जिसकी हाइट हो, गुस्से का वो लाइट हो जब सास से मेरी फाइट हो, कहे- ”जानू तुम ही राइट हो”. अंग्रेजी और हिंदी

पत्नी (पति से)- क्यों जी! क्या ये सच है कि इस मौसम की चाँदनी रातों में समझदार लोग भी पागल हो जाते हैं? पति ने आह भरते हुए कहा- हां, यह सच है ! ऐसे ही मौसम की एक चाँदनी रात में मैंने तुमको प्रपोज किया था. सास: भगवान ने तुम्हें दो-दो आंखे दी हैं, चावल में से दो चार पत्थर नहीं निकाल सकती. बहु: बहुत फनी, भगवान ने तुम्हें 32 दांत दिए हैं, 2-4 पत्थर नहीं चबा सकती. रंगलाल का बेटा नंगलाल स्कूल से आते ही अपने बाप के पास पहुंचा । नंगलाल - पापा ! बच्चे का जन्म लेना पुलिन्ग होता है कि स्त्रीलिंग ? रंगलाल - बहुत सिम्पल है बेटा ! लड़का पैदा हो तो पुलिंग और लड़की पैदा हो तो स्त्रीलिंग । नंगलाल - तब तो ठीक है, मैं रज्जू के घर जा रहा हूँ उसकी बहन पैदी हुई है नंगलाल - पापा ! बड़ा आदमी किसे कहते हैं ? रंगलाल - बेटा, बड़ा आदमी वो होता है जो क्रिसमस की रात सांताक्लोज़ को गोद में उठा कर उसकी पप्पी ले और पूछे कि बोल प्यारे ! तुझे क्या गिफ़्ट चाहिए ? एक फ्लैट में घंटी बजती है और महिला जो घर में अकेली है दरवाज़ा खोलती है। भिक्षुक: माई, भिक्षा दे। महिला: ले लो, महाराज। भिक्षुक

पति पत्नि के बीच झगडा हुआ। पत्नि ने कहा "मैं मैके जा रही हूँ।" पति ने कहा "तो मैं भी अपनी माँ के घर जा रहा हूँ" पत्नि: "तो बच्चों को कौन संभालेगा" पति: "जब सभी अपनी अपनी माँओं के पास जा रहे हैं तो बच्चों को भी अपनी माँ के पास जाने दो" पाँच बच्चों के बाप ने एक खिलौना खरीदकर धर लाया। बच्चे आपस में लडने लगे, उस खिलौने के लिए। बाप को तय करना था, किस बच्चे को वह खिलौना दें। सबको बुलाकर पूछा "तुम लोगों में से सबसे आज्ञाकारी कौन है? तुम में से कौन अपनी मम्मी से कभी जबान नहीं लडाता? तुम में से कौन अपनी मम्मी की कहा हंमेशा मानता है?" बच्चों ने एक जुट होकर कहा "ठीक है, पापा, तुम ही इसे रख लेना" टीचर ने पप्पू से कहा "अजीब मोजों की जोडी पहन रखे हो? एक लाल रंग का है और दूसरा नीला। पप्पू : "हाँ, अजीब बात ज़रूर है। घर में मेरे पास इसी टाईप का एक और जोडी है"। एक लड़की घर से भाग गई... 3 दिन बाद वापिस आयी ..! . . . . पिता (गुस्से से): अब क्या लेने आयी हो??? . लड़की- . . . . . पतली पिन वाला चार्जर…

फेसबुक के जमाने में मां और पप्पू: मां: बेटा, तू अपने बाल क्यों नहीं कटवाता? पप्पू: यो मॉम! इट्स फैशन मॉम... . . . . मां: वो तो ठीक है, पर लोग तेरी बहन को देखने आते हैं और तुझे पसंद कर जाते हैं! हर कामयाब आदमी के आगे... . . . . डिऐक्टिवेटेड फेसबुक अकाउंट का हाथ होता है! कॉलर: सर, आपका अकाउंट हैक हो गया है... . . पप्पू: ओह! फेसबुक अकाउंट? . . . . कॉलर: नहीं सर, आपका बैंक अकाउंट! . . . पप्पू: ओह, शुक्र है! डाकू (लड़की से): तेरा नाम क्या है लड़की? लड़की: निशा। डाकू: निशा तो मेरी एक फेसबुक फ्रेंड का नाम भी है! जा तुझे माफ किया। डाकू (लड़के से): तेरा नाम क्या है लड़के? लड़का: नाम तो मेरा चिंटू है, पर प्यार से लोग मुझे भी निशा कहते हैं! बीवी अगर पति को फेसबुक पर ब्लॉक कर दे, तो इसे क्या कहेंगे? . . . . . . . इलेक्ट्रॉनिक डिवॉर्स। अगर माइक्रोसॉफ्ट फेसबुक खरीद ले, तो क्या होगा? . . . . . . . नोटिफिकेशन मिलेगा- फ्रेंड्स ऐड करने के लिए कृपया पहले ड्राइवर इन्स्टॉल करें। बीबीएम (ब्लैकबेरी मेसेंजर)- देख, मैं कितना फेमस हो रहा

चुनावी वार्तालाप: पप्पू: चुनाव की तारीख पक्की हो गयी है। बंटी: तो क्या हुआ? पप्पू: उस दिन पता चल जायेगा कि मोहल्ले की कौन-कौन सी लड़कियां 18 साल की हो गई हैं! इलेक्शन में लुटने के बाद राहुल जा कर गाव में बस गया और डेरी खोल ली और पास के गाँव में भैंस खरीदने चला गया और जब खरीद कर वापिस आने लगा तो बहुत रात हो गयीऔर सोचने लगा की अब क्या करू तभी उसने राह चलते एक आदमी से पूछा भाई कोई एसी जगह या तरीका बताओ ,जहा मेरी भैंस का पेट भी भर जा और मै भी अच्छे से रात गुजार सकू आदमी मस्करी करते हुए बोल्या --साले भैंस में गुसजा. मतदाता (चुनाव लड़ रहे नेता से) यह तो बताइए आप जीत गए तो क्या करेंगे? नेताः भाई, मुझे तो चिंता इस बात की है कि अगर हार गया तो क्या करूँगा। टीचरः सूखे और बाढ़ में जमीन-आसमान का अंतर कैसे है? छात्रः सूखे में नेताजी जीप से दौरा करते हैं, और बाढ़ में हेलिकॉप्टर से.... नेता का बेटा: पापा मुझे भी राजनीति में उतरना है, कुछ टिप्स दीजिए। नेता: बेटा, राजनीति के तीन कठोर नियम होते हैं, चलो पहला नियम समझाता हूँ... नेताजी ने बेटे को छत पर भेज दिया और ख़ुद नीचे आकर खड़े हो गए। न

प्राचीनकाल में जो लोगअपनी नींद, भोजन, हँसी, परिवार एवं अन्य सांसारिक सुखोंका त्याग करके एकांतवासी हो जाते थे,उन्हें संत कहा जाता था ……. परन्तु,...आजकल उन्हें IT Professional कहा जाता है. जम्हाई :वह क्रिया, जिसे करते समय कोई भी शादीशुदा  आदमी  अपना मुँह बिना किसी रोक-टोक के खोल सकता है. टीचर :वह व्यक्ति,  जिसकी कोई बात न सुने,  फिर भी बोलता रहे. आदर्श पत्नी :जो बरतन, कपड़े, झाड़ू, पोंछा … कहने का मतलब घर के सभी काम, करने में पति की मदद करे. “गाली क्या होती है ?” -क्रोध के समय मुख से निकले शब्द अथवा शब्दों का समूह ……,  जिनके उच्चारण के पश्चात् व्यक्ति के हृदय को शान्ति का अनुभव होता है. मनोचिकित्सक :जो भारी फीस लेकर आपसे ऐसे सवाल पूछता है, जैसे आपकी पत्नी आपसे यूँ ही पूछती रहती है. शादी :यह मालूम करने का तरीका कि आपकी बीबी को कैसा पति पसन्द आता। आमदनी :जिसमें रहा न जा सके और जिसके बगैर भी रहा न जा सके। राजनेता : ऐसा आदमी जो धनवान से धन और गरीबों से वोट इस वादे पर बटोरता है कि वह एक की दूसरे से रक्षा करेगा। आशावादी :वह शख्स है जो सिगरेट मांगने के पहले अपनी दियासलाई

प्राचीनकाल में जो लोगअपनी नींद, भोजन, हँसी, परिवार एवं अन्य सांसारिक सुखोंका त्याग करके एकांतवासी हो जाते थे,उन्हें संत कहा जाता था ……. परन्तु,...आजकल उन्हें IT Professional कहा जाता है. जम्हाई :वह क्रिया, जिसे करते समय कोई भी शादीशुदा  आदमी  अपना मुँह बिना किसी रोक-टोक के खोल सकता है. टीचर :वह व्यक्ति,  जिसकी कोई बात न सुने,  फिर भी बोलता रहे. आदर्श पत्नी :जो बरतन, कपड़े, झाड़ू, पोंछा … कहने का मतलब घर के सभी काम, करने में पति की मदद करे. “गाली क्या होती है ?” -क्रोध के समय मुख से निकले शब्द अथवा शब्दों का समूह ……,  जिनके उच्चारण के पश्चात् व्यक्ति के हृदय को शान्ति का अनुभव होता है. मनोचिकित्सक :जो भारी फीस लेकर आपसे ऐसे सवाल पूछता है, जैसे आपकी पत्नी आपसे यूँ ही पूछती रहती है. शादी :यह मालूम करने का तरीका कि आपकी बीबी को कैसा पति पसन्द आता। आमदनी :जिसमें रहा न जा सके और जिसके बगैर भी रहा न जा सके। राजनेता : ऐसा आदमी जो धनवान से धन और गरीबों से वोट इस वादे पर बटोरता है कि वह एक की दूसरे से रक्षा करेगा। आशावादी :वह शख्स है जो सिगरेट मांगने के पहले अपनी दियासलाई

He – Wanna be my friend ? She – Last Sem में कितने मार्क्स थे ? He – 55% She – इस Sem में 75% लाना फिर कुछ सोचूँगी … He – सीधे – सीधे ना बोल देती !!! एक छोटी सी ख्वाहिश – “काश कोई हमारे पास भी आता और हमसे कहता – ‘यह लो ब्लैंक चेक और निकल जाओ मेरी बेटी की ज़िन्दगी से !” इस दुनिया सबसे लाचार, बेचारा, पीड़ित और शोषित प्राणी वह है जिसकी गर्लफ्रैंड उससे रिचार्ज करवाने के बाद भी उसको मिस कॉल ही देती है. मेरे whatsapp पे एक बन्दा इतनी sad शायरी send करता है कि अब तो मैं भी उसकी ex-girlfriend को मिस करने लगा हूँ … एक लड़का (अपने दोस्त से) - यार, तेरी इतनी सारी गर्ल-फ्रेंड कैसे हैं ? . . दोस्त - यार, मैंने एक लड़की से प्यार किया और उसने मेरा दिल तोड़ दिया. अब मेरे दिल का हर टूटा हुआ टुकड़ा अलग-अलग लड़की से प्यार करता है !!! लड़की – सुनो. लड़का – सुनाओ जान. लड़की – कुछ जरूरी बात कहनी है ! लड़का – तो कहो ना … डार्लिंग ! लड़की – सबके सामने कहने में शर्म आती है … लड़का – अरे इसमें शरमाना क्या ? … यहाँ सब अपने दोस्त ही तो हैं .. !! लड़की – अच्छा कान पास ला

BIKHARI PROPOSED A GIRL:- DO U LOVE ME? गर्ल:- शकल देखी है अपनी, इससे अच्छा तो मैं Sucide का लूँ भिखारी:- कम्बखत मर जाएगी, पर किसी गरीब के काम न आएगी!! एक कुत्ता मंदिर के पास चबूतरे पर बैठा रहता था, मंदिर में लोगों को पूजा करते देख कुत्ता भी भगवान की भक्ति करने लगा। भगवान कुत्ते की भक्ति से प्रसन्न हुए और बोले – “मांगो तुम्हें क्या चाहिए ?” कुत्ता – “प्रभु मुझे अगले जन्म में कुत्ता ही बनाना।” भगवान – “हम तुम्हें दो बार कुत्ता नहीं बना सकते, कुछ और मांगो।” कुत्ता – “तो प्रभु मुझे अगले जन्म में नेता बना देना।” भगवान – “चालाकी नहीं…!! कहा ना कि दो बार कुत्ता नहीं बना सकते…!!!” एक दिन एक भिखारी ताऊ को मिल गया भिखारी (ताऊ से):- पचास पैसे दे दो भैया... मैंने तीन दिन से खाना नहीं खाया है। ताऊ (भिखारी से):- दस रुपये दूंगा!! पहले ये तो बता पचास पैसे में खाना कहां मिलता है। एक दिन रास्ते में दुवेदी जी (वकील साहब ) को एक भिखारी मिल गया . भिखारी (वकील साहब से):- बाबू कुछ पैसे दे दो। वकील साहब (भिखारी से):- अरे भई, मोटे तगड़े हो, कुछ काम क्यों नहीं करते? भिखारी (वकील साहब

सार्वजनिक शौचालय में बैठे अकबर को साथ वाले टॉयलेट से आवाज आयी - क्या हाल हैं अकबर ? अकबर घबराया ..पर फिर बोला - ठीक हूं। आवाज आयी - क्या कर रहे हो ? ये बोला - तुम्हारी तरह बैठा हुआ हूं। आवाज आयी - मैं आ जाऊं अभी तुम्हारे पास? अकबर बहुत घबराया सा बोला - नहीं । आवाज आयी - यार मैं तुमको बाद में कॉल करता हूं... पता नहीं कौन बदतमीज दूसरे टॉयलेट से मेरी हर बात का जवाब दे रहा है। एक बार बादशाह अकबर अपने दो बेटों के साथ नदी के किनारे गए। साथ में बीरबल भी थे। दोनों बेटों ने अपने कपडे़ उतारे और नदी में नहाने उतर गए। बीरबल को उन्होंने अपने कपड़ों की रखवाली करने के लिए कहा। बीरबल नदी किनारे बैठ कर उन दोनों के आने का इंतजार करने लगे। कपडे़ उन्होंने अपने कंधों पर रखे हुए थे। बीरबल को इस अवस्था में खडे़ देख बादशाह अकबर के मन में शरारत सूझी। उन्होंने बीरबल को कहा, "बीरबल तुम्हें देख कर ऐसा लग रह है जैसे धोबी का गधा कपडे़ लाद कर खडा़ हो।" बीरबल ने झट से जवाब दिया, "महाराज धोबी के गधे के पास केवल एक गधे का ही बोझ होता है, किंतु मेरे पास तो तीन-तीन गधों का बोझ है।" बी